Herzlich willkommen , da bist du ja wieder.

Da ist es wieder das Gefühl aufgegeben zu haben. Das Gefühl das mir immer und immer wieder sagt was für eine versagerin ich bin , was für ne verdammte Hure ich sei. Ja so ist es. Zu oft gesagt ich werde es ändern und habe es doch nicht getan , versucht. aufgegeben. nie geändert. 

Heute kommt endlich mal wieder Y, die bleibt denn bis morgen hier und dann gehen wir morgen zu S. und J. wegen Komfermation und so ein Kack. Hahahahah. wird bestimmt gut :* Na ja ich meld mich morgen abend oder so ;) Küsschen ihr süßen :**

zu wenig.

Ich habe es wieder getan , obwohl ich doch aufhören wollte. Ich wollte aufhören. Ich habs mir versprochen. Aber wer bin ich schon ? ein niemand , kein Wunder das ih mir gegen über keine Versprechen halte. 5 Wunden am Arm. 6 ins Fett. Ich hasse mich. :o Und dann ist das nicht mal richtig. sie sind zu wenig, sie sind mir nicht tief genug. :o Ich will mehr. Ich will tiefer. Mehr Blut :o *-*

What the fuck ?! :o

Scheiße. Scheiße. Scheiße. Heute haben wir ja gefrühstückt mit Familie. Und ja was mach ich fress schön viel. Ich hab ja sonst nichts zu tun. So heute wirds dann für dicki auch nichts mehr geben. Dann hat Opa auch wieder Probleme gehabt so das er ins Krankenhaus muss, und wer ist wieder verpflichtet abends sich um ihre Oma zu kümmern ? Genau ich, ich meine kein Ding ich hab sie ja auch lieb , aber warum sehen sie das alle so selbstverständlich ?! Bla. Na ja werde ich dann wohl. Mit mein Lieblingsmädchen habe ich auch alles geklärt, kinderkacke. sie war eifersüchtig. Ich wusste nicht das sie sowas von mir denkt, solang es nicht das richtige wahr. Ich mein ich habe sie ja nicht angelogen , nur ich verheimliche ihr etwas , ist das so verkehrt ?

ich will jetzt unbedingt eine Rauchen , aber nee ich hab ja keine mehr und Geld hab ich auch keins. :o

naa ihr süßen :* Stark bleiben :*

wie ein verficktes Kartespiel.

Gestern war ein echt guter Tag , erstmal gesehen das ich 1Kilo abgenommen habe, wie auch immer das ging weil ich am Abend gegrillt habe mit Freunden. Aber trotzdem *-*
So dann war gestern über Tag noch J. bei mir , war richtig witzig , wir lagen im Bett, haben gelacht, haben Fehrnsehn geguckt und ich hab ihn angemalt. *-* Höhöh. Der spaß war vorbei als dann S. kam und J. gehen musste. Und er mit den Küssen anfing. :o Na ja ich mein ich habe ihn echt gern, aber morgen wird er bestimmt wieder ankommen mit ich bin mir meinen Gefühlen nicht im klaren und so. So eigentlich wollte ich das auch nur kurz erzählt haben. :* Jetzt sollte ich mich nämlich mal anziehen und so weil wir gleich besuch bekommen... :*

schönen Tag euch süßen :*

Versagerin.

Ich weiß nicht wieso, aber ich habe es schon wieder getan ich habe über eine Freundin geredet , klar es ist keine Ausrede wenn ich sage ´Na und ? sie redet ja auch über mich. und es tut mir auch leid , aber sie lügt und betrügt mich , und dann bin ich wieder die Doofe ? ja ne ist klar. In den Arsch ! :O

Na ja pech, lass sie. :o Aufjedenfall war gestern und heute früh echt gut. Habe mit meiner allerliebsten und zwei freunden bei ihr geschlafen , eigentlich sollte S. ja da schlafen aber mhm , durfte nicht. Na ja war vielleicht auch gut , weil sonst wäre das mit J. nie passiert. Ach scheiße ich schäme mich irgendwie ja das zu sagen und so :o Ich dreckige Hure -.- Na ja , egal.

Küsschen :*

Und achja , ein Danke an die zwei Leser. die diesen blödsinn überhaupt lesen :* Danke :***

Kacke aber auch....

Ich bin gefangen. Gefangen in mir selbst. Gefangen unter dieser verfickte Maske. So ich wette ich schaffe es bis Montag (erster Schultag) nicht 55 Kilo zu wiegen, weil ich einfach eine dumme , elende, verfickte Versagerin bin, die immer und immer wieder eine Ausrede findet. Ich kotze mich selbst an. Ich ekel mich an. Ich will sterben. Morgen dann wenig essen und Mittwoch auch. Donnerstag und Freitag dann gar nichts. Ich versuch es. Ich versprech es ! Ich will es so sehr halten :o
Morgen &'nd Mittwoch bin ich bei meinen Lieblingsmädchen. *-* Wahrscheinlich werden J. und S. auch kommen und so. Wird bestimmt witzig. 
Heute war mal wieder einer dieser Happy Family treffen. Unnötig ! Dannach noch mit Tim und Sarah getroffen und achja mein Bruder war auch dabei. Höhöh.

Na ja gute nacht :*

Das Leben ist eine beschissende Lüge.

Eine Zeit wollte ich mir einfach nur noch farbe ins Gesicht schmiren , mir ein Lächeln malen aber heute habe ich keine Lust mehr dazu irgendwen was vor zu machen. Ich sehe Bilder , Bilder auf den ich klein bin und lache. Bilder auf denen ich allen was vorspiele. Und dann , dann gibt es da noch diese Bilder auf denen ich bin. Langsam fange ich an zu Leben , aber ich fallle immer wieder hin , es ist nichts mehr als Lügen die dich zu Boden ziehen, und da wartet die Wahrheit , die dir sagt was für ne elende Versagerin du doch bist.
heute war ein absoluter Fresstag ! -.- Wäh ich schäme mich so. Aber diesen Müll hier liest eh keiner also :o Ich will noch 2 Kilo runter bis ende nächster Woche , das muss doch zu schaffen sein. ich muss es schaffen , ein verdammtes Mal ! :o  Hahaha. Ich fühle mich so lächerlich. So elend. Ich kann nicht mehr. Ich weiß nicht was ich will. Ich habe Träume die einfach nur unrealistisch sind , aber gewiss muss man für Träume was tun , sie geschen nicht von allein. Man muss sie zum Leben bringen.

Zuspät :o

Ich wusste gar nicht , was Bilder alles anrichten könnten. :o Ich habe nach ein Bild gesucht wo ich allgemein schon beim Bilder gucken war , nach mama und Papa wo sie zusammen drauf sind , aber es gab so wenige , okay das waren auch nicht alle Bilder , aber eigentlich hätten da viel mehr sein müssen :o -.-'' So viele Erinnerungen. So viele Fragen. Alles Vorbei.

Gestern war noch ein schöner Abend , ware mit S. bei so einen Osterfeuer, das war wirklich der allerletzte scheiß. Also erst war es dann ja ganz okay , haben uns ein bisschen mit Stroh abgewurfen und so, was machen die Kleinenkinder ? Uns nach , irgendwann haben die den scheiß auf uns gewurfen und dann ja..-.- Altah war das nervend. Und die Eltern haben auch nur gelacht ?! Okay das war nichtmal das schlimmste , eigentlich war der Abend gelaufen nachdem O. angerufen hat ihr Ex-Freund, jihah ! -.- Mein Bruder hat uns dann abgeholt , haben sie weggebracht und dann habe ich noch mal mit ihn geredet wegen sein ExFreundin. War ganz gut.                                                                              


Frohe Ostern euch noch :**

Na fetti noch was zu fressen ?

Haha , ich hab momentan voll wenig gegessen und habe trotzdem nicht abgenommen, altah das Leben will mich verarschen. -.- Na ja komm ich gleich noch mal zu.
Aufjedenfall sollte ich jetzt mal hier die Wahrheit erzählen, denn S. ist eine Freundin mit der ich und Tim bei Kev. geschlafen haben ,sie hatte ich nur so als vorwand, also das ich da schlafe , hatte natürlich auch voll das kack gefühl dabei...aber war Okay.Hatten einen ganzen Wagen voll Alkehol ♥ Oki davon haben wir aber nicht gerade viel getrunken ich erst recht nicht weil mir voll nicht nach Saufen war , haben also neben bei noch zwei Filme gesehen und dann sind wir halt noch mal raus gegangen , Kev. hatte seine Depriphasen und als Tim schon geschlafen hat , hat er uns erstmal erzählt wie er sich draußen geritzt hat wärend wir drine saßen und hat irgendein Kack gelabert , was mich dazu brachte drei verdammte Stunden aufm Stuhl zu hocken weil ich nicht mehr neben ihn liegen wollte. Als alle dann wach waren und er sich an seinen Pc gesetzt hat weil ich fettes Kind ihn ja kein Platz gemacht habe Hihihi. bin ich dann auch nochmal für 2-3 Stunden eingeschlafen. Dannach hat Tim S. und mich  nach Hause gebracht und irgendwann sind wir dann noch mit ihn und einen Freund zum Strand gefahren wo wir gleich ab ins Wasser gerannt sind was verdammt kalt war. Arrr. Dieser Freund hat dann gleich mal Tim in meinen beisein gesagt wie geil ich sei und so ,dachte wohl das ich das nicht höre , tja. Der Kerl sah zwar gut aus , aber hatte Frauen nur als Sexopjekt im Kopf, diese Typen liebe ich ja -.- 
so nun endlich fick und fertig zu Hause und dann wollten die drei auch noch das ich mit ihnen heute abend noch einen Saufe und auch noch grille. Altah faltah. Nein ?!

Achja und noch was... Muttis Freund ist wieder da... Das Leben ist wieder vorbei. Wenn sie mir wieder mit den alten Regeln kommt werde ich ihr mal meine Meinung sagen , geht ja so nicht !


Achja und nochwas , ich habe immer noch nicht abgenommen und ich wollte Montag 55 Kilo sehen. Werde es aber glaub ich bis auf ende der Ferien verschieben , gute Diättipps ? :) :*

stay Strong :*




                                                                                                                                          (18:09 :)

partytime.

Gestern war der Tag fantastisch gut. Außer der Abend war kacke , weil dann meine Mam meinte ich dürfte doch nicht bei S. schlafen. Hat mich richtig aufgeregt und so. Habe dann aber eben noch die ganze Zeit rumgenervt und so und habs dann wie immer bekommen ,ist doch immer so. ♥ Auch wenn ich mich schlecht fühle sie anzulügen werde ich es durchziehen ? Ich habe mich verändert , das merke ich. Zwar habe ich ihr versprochen nichts Alkegeholisches zu trinken , was ich glaub ich auch nicht tun werde , also halte ich ja mein versprechen. Oder ? Ach kacke man, jetzt habe ich mich so lange drauf gefreut und jetzt ? Jetzt bekomm ich ein shclechtes Gewissen weil ich meine mutter noch nie belogen habe. Ich wette wenn wir heute abend einkaufen gehen für den Abend werden wir knallhart erwischt aber ich hab schon eine Ausrede. ! Hahah. Achja es ist (13.44) die uhr geht falsch :O

Hab ich mir zu viel vorgemacht ?

Heute war einer dieser schönen Sonnen-Tage und obwohl ich sonne hasse hab ich draußen mit meinen Mädels gelegen. War auch alles super bis Yannick kam und mich auf all meine Narben angesprochen hat , bin danach sofort gegangen -.- Super , Tag war gelaufen ! Herzlichen Glückwunsch. Na ja war irgendwie voll der Schlag ins Gesicht und das obwohl es mir eigentlich egal ist, vorallem hat er jede verfickte Narbe bewertet. Fuck You. Aber hatte ja auch sein positives , jetzt hab ich erst gemerkt wie verdammt kacke er ist.
Na ja gestern war ja auch nicht so wie ich dachte mit Y. erst wollten wir Twilight und so gucken ob wohl ich Twilight hasse :o Dann kam ich auf die Idee irgendwas alkeholisches zu trinken wobei sie voll schiss hatte und total wenig getrunken hat und so. Das einzig gute das ich nicht viel zu genommen habe , vobei der Nachteil ist das ich nicht morgen meine 55 Kilo haben werde , also werde ich es bis Montag versuchen. Das muss doch irgendwie schaffbar sein.
Morgen werde ich vielleicht zu ihn ♥ es muss einfach klappen weil ich ihn schon seit Donnerstag nicht mehr gesehen habe und ich muss unbedingt mit ihn reden. Es muss einfach klappen. *-*  Hahah wenn das nämlich klappt werde ich auch keine Zeit zum essen haben. Ach es muss einfach klappen ♥
Na ja Stay Strong Darling :**

11:11

die hat einen schönen Bauch :o

Ich finde solche Uhrzeit irgendwie voll genial. ;D
Na ja heute Morgen als ich mich gewogen habe (was ich ja eigentlich nicht wollte) zeigte mir die Wagge 57,2  was ich irgendwie ja mal richtig gut fand , oder auch nicht weil ich ja immer noch weniger haben will. und eigentlich wollte ich mich ja auch gar nicht wiege aber na ja okay. Auf jedenfall will ich gerne bis Mittwoch ? auf meine 55 kommen. Was bestimmt nicht leicht ist weil heute kommt Y. und sie bleibt auch bis morgen und wenn ich nicht wirklich was esse ? Na ja okay , bekomm ich hin und mama macht auch schon so ein Stress das ich zu wenig esse und zu viele Tabletten schlucke und so weiter und so fort.Aber noch mal auf Mittwoch, wenn S. oder meine alller Liebste keine zeit hat fahre ich mit  Mama zum Frisör und färb mir meine Haare ROT und stufen wieder. Oder auch nicht , abwarten, Aber nur wenn ich auch wirklich 55 habe :o Na ja ich melde mich dann frühstens morgen Abend wieder.  Küsschen :*

Die vergangenheit holt mich ein.

Wenn ich nicht esse , hab ich das fantastische Gefühl leer zu sein , frei zu sein. Ich will es halten.  Heute morgen nichts gegessen , habe mir dann aber doch ein einfaches Brötchen runter geschluckt , ob wohl es so sehr in meinen Hals brannte. Dann habe ich mich mit Tim und Kev getroffen , das Lachen war echt ! Mein Gesicht hat schon geschmerzt vom Grinsen.Ich war glücklich , wenn man das so sagen kann. Doch kaum war ich wieder allein fiel ich ins alte Muster , ich habe etwas gegessen was ich sofort wieder ausgekotzt hatte. Ich saß vorm Klo , heulnd , habe Schwarz gesehen wie damals. Ich weigerte mich wie damals zu werden aber ich kotzte weiter. Dann erstmal runter , klinge gesucht , mehrmals übern Arm gezogen um wieder das Gefühl von Freiheit zu bekommen. Doch ich bin nicht frei. Gebunden ans Kalorienzählen , der Klinge und den Tabletten. Aber immerhin fühle ich mich besser als damals :o Na ja wird auch nicht so bleiben weil Y. weg ist und auch nicht mehr so oft her kommt :o Habe S. dann auch noch gleich gesagt was ich fühle und bin dann ein bisschen inliner gefahren. Eben habe ich mich noch mit einer Freundin  getroffen haben noch eine weile gered, weshalb ich auch zu spät nach Hause kam und meine Mam dann voll rum gezickt hat. dumme fotze. Es waren nicht mal 5 Minuten wie sonst , und sonst meckert sie auch nicht ! Altah , ahoi irrenhaus. Na ja werde gleich ins Bett und dann mal sehen ob ich einschlafe oder nicht . Küsschen :*

Aufgeben.

Manchmal bin ich wieder davor einfach alles hinzuwerfen, in das alte Muster verfallen in dem ich Tabletten zum Beruhigen schlucke. Mir dir Arme zerfleische und lächle.Aber all das wieder aufgeben ? Ich will lachen. Und das tue ich bis ich auf die verfickte Wagge steige und sehe wie fett ich doch bin , das muss gott verdammt nochmal aufhören. Ich will zumiendest glücklich wieder absteigen und dafür kann ich nicht sitzen bleiben, eben wollte ich denn noch joggen aber Mama hat mal wieder voll den Aufstand gemacht , mir könnte ja sonst was passieren. Ja Ja Ja. Und die Wahrheit ich bin wieder vor dem Klo gelandet , saß da und brach es nicht über mich, suchte nach Ausreden warum ich zu genommen habe obwohl ich kaum gegessen habe ?! Ich will nie wieder essen. Nie mehr. :o Aber das geht nicht , zumal nicht weil Mama meint mich bei jeder kleinigkeit weg zu schicken.Aber ich muss es schafen , wenig  oder  nichts mehr zu essen. Ich muss es einfach durhalten bis ich meine 50 Kilo  40 Kilo habe! Egal wie. Ich schaff das irgendwie schon :o Das einzige was ich nicht will eine freundin von Mia zu werden.  Mir ist alles recht. Baby Engel haben kein Hunger. Dünn sein ♥ Ich will es unbedingt schaffen.
stay Strong. :*

Freunde achso ist das, ne wir sind keine !

Altah wie dumm ich bin. ich tröste sie und steh zu ihr und was macht sie ? Sie ist einfach nur hinterfotzig. Ignoriert mich und so und dann...dann wenn ich mit so hottis rede tut sie wieder auf abff und so ein Kack , äh ? du hast es kaputt gemacht , vergiss es ! Na ja sie ist einfach nur ein erbärmliches unreifes Kind ! Und Herzchen ? Es ist mir egal wen du fickst und wer dich kaputt macht. :o Ich wollt ritzen , mir die Arme zerfleischen aber ich habe begriffen das du es nicht wert bist.

Heute nichts gegessen bis mama kam und meinte : ich hab döner mit gebracht. ich voll angewider und sie : ess ich mhm beiss ab und ess._. morgen bin ich allein , allein mit den Kühlschrank. Allein mit den Klingen. Allein mit der Toilette. fuck . ich glaub bei schönen Wetter gehe ich joggen und gleich werde ich noch paar sit-ups machen und dann schlafen oder so.

Bald Papii sehen ; Yihaha. ! Achja heute ersten Ferien Tag gehabt und vermissse mein Lieblingsmädchen jetzt schon :oo

Bratzen. Bratzen. Bratzen.

Schule war sinnlos. Ganzen Bratzen ey ! Habe ich schon mal erwähnt das meine Klasse aus dreckskinder besteht ? Na ja auf jedenfall noch ein beschissender Grund weg zu kommen.
A. meinte heute '#warum ritzt du ?'' ich ''ist doch egal,'' er streichelt meine Wange ''mir kannst du es doch sagen ,'' ich bild mir ein spot in seinen Gesicht zu sehen ''ich rede aber nicht darüber,'' murmel ich gereizt , verfallen in seinen Augen , ich schaue weg, wie so oft. ''Red mit mir,''sagt er , ich schüttel den Kopf , schubse ihn weg und gehe. Als ich mich dann mit mein Lieblingsmädchen unterhilt kam er ''komm mal bitte mit ,'' ''nein!'' ''komm bitte!''flehte er , ich ziere mich , will nicht ! Ich schüttle den Kopf und rede weiter mit ihr. Es kotzt mich voll an das Y. dann mal wieder ihren Müll dazu gab. Ja von wegen ''nicht nur sie ritzt sich !'' schön wieder in den Mittelpunkt gestellt , na ja war ganz gut, so wurde ich weder in den hintergrund gestellt. Na ja T. meinte dann trotzdem zu mir ''du ritzt !'' ich ''jo!'' Er ''ja?'' ich ''klar !'' A. dann '' aus langeweile ?'' nimmt mich in den Arm ich ''äh nee ! seh ich so aus ? '' er streicht über meine Lippen formt sie zu ein Lächeln ''nein , aber du hast es nicht nötig ,'' Kacke verdammt warum meinen sie alle meine Probleme zu kennen ? Na ja er meinte es ja nur gut und so aber man ! Jetzt erstmal weg.-

Warum ? Weil ihr mich dazu gemacht habt.

Egoistisch. Herzkalt. Arogant. Unperferfekt. Fickt auf alles. Fett.
Sie bringen mich zum austicken. Sie wollen alles perfekt haben und kommen dann zu mir , sie wissen das ich es nicht bin und trotzdem kommen sie. Hauen mir ihre Probleme um die Ohren um die ich mich kümmern soll. Gott verdammte kacke wir sind keine Freunde. Ich soll so sein wie ihr aber das bin ich nicht.

Heute war ja mal der absolute Heultag. All meinten rum zuzicken, rum zu stressen oder sie fangen alle an zu heulen und ich sitz da gelangweilt , uninteressiert und bringe dumme unpassende Sprüche. Super. Als ich dann nach Hause kam war Mamii ja nicht da also musste ich auch nichts essen , aber ich dumme fette Hure dachte mir so mach mal Brot , aß ein Brot ohne Hunger zu haben , mhm reichte nicht machte mir Offenkäse der explotierte , dann aß ich ein Brötchen reichte immer noch nicht und dann habe ich mir Nudeln gemacht ohne Kontrolle schlang ich alles in mich hinein und das endete vorm Klo. Ich würgte doch da kam nichts. wie immer ich esse, bekomme das kotzgefühl  und dann kotz ich nicht mal , am liebsten würde ich jetzt stunden auf  dem Klo verbringen um diese leere zu spüren doch gleich kommt wahrscheinlich Y. und dann passt es alles nicht.

zu viel des guten. :o

Jeps ich habe mich nicht gemeldet. Aber ich wusste nicht wieso , nicht weil ich nichts zu erzählen habe , erzählen kann ich viel , aber ich wollte nicht , ich wollte euch nicht zu texten mit den alltäglichen Scheiß. Ich habe einfach gelebt , gelacht , beurteilt und mich vergessen. Ich konnte endlich wieder richtig lachen. Am Freitag meine A. dann zu mir ,,ritzt du ?´´ ich voll verpeilt weil ich meine verfickten arme total vergessen hatte. Diese Narben ich habe sie vergessen. Ich schau ihn an ,,ne ,´´fang vor ironie schon an zu grinsen , er lauter ,,ritzt du ?´´ich schaue mich um ob es jemand mit bekommen hat ,,ne,´´sage ich lauter. ,,Warum ?´´ fragte er laut , ich schaue mich wieder um ,,halt die Fresse´,´´ er fragt nochmal , mein lieblingsmädchen schaut mich an , er fragt noch mal , ich kicke den Stuhl weg und gehe , sie mir nach. Redet mit mir. Ich liebe sie so.♥
So dann heute mal wieder gewogen und nur weil ich einfach mal in den Tag gelebt habe und nicht an irgendwelche Kalorien dachte habe ich gleich 800g zu genommen , das gibts doch nicht. Abnehmen ist angesagt ! Habe mich dann mit Mama geeinigt nur ein Salat heute abend zu essen. SIe hat gleich zu gestimmt. Sie ist viel lässiger wenn T. weg ist.Okay sie erpresst mich noch immer und so aber Na ja okay !" Kann ich mit leben , solange ich bei meiner Meinung bleibe.
Achja , ich habe ganz vergessen zu erzählen wie meine ach so tolle beste Freundin mich voll kopiert. Jetzt aufeinmal gibt sie auch ein Fick drauf wie andere über sie denken und sie kam gerade mit den gleichen scheiß, sie hat keiner auf ihren Narben drauf angesprochen und sie meint sie muss es blogen das ist so lächerlich, ehrich sie kopiert mich und irgendwann wird sie nur noch eine billig kopier von mir sein.
In 5 verdammten Tagen sind Ferien ♥

Fuck of the old shit.

Bäääm, schlag ins Herz , die Erinnerungen wollen hoch , doch ich lasse es nicht zu. Ich unterdrücke sie , zwinge sie glücklich zu sein. Ich schaff es. Heute Mama gesagt das ich mache was ich will. Sie meinte ich sei respektlos aber hey , ich kann da ja auch nicht viel für , das Leben mischt die Karten , ich schummle nur. Warum auch fair spielen wenn es kein anderer macht. Ich bin wie ich bin. Ich änder mich , vermiss mich nicht, fang an mich zu lieben und du wirst merken ich lass dich fallen weil ich auf dich kein Bock habe. Nach einer Zeit langweilt mich der ganze Scheiß und ich werde gehen , mir neue spielpartner suchen. Irgendwann werden sie heraus finden das ich sie knallhart anlüge. Das ich nichts ernst meinte. SIe werden mich Flitchen nennen und mich trotzdem nicht vergessen. Wiill ich so sein ? Mein Lehrer meinte man kann sich immer ändern wenn man es will. Komm Ladys, leben geniessen und feiern.
Mama hat mich heute gefragt ob ich krank werde ich ''nö ich war nie krank,'' sie ,,ja kommt so vor , aber selbst schuld wenn man keine Jacke anzieht'' ,,ja ich weiß und wenn interessiert jetzt dein gelabber ?'' ,,ich mein ja nur du wirst voll krank,'' ,,ach labber nicht ich war nie krank , werd es nicht sein und jetzt ess dein wabbelkram'' ,,ach Anni'' sagt sie leise , ich lächle sie an , stehe auf und gehe. Raus auf die Straße , treffe mich und fange an neu zu beginnen. Bekomme ne Sms in der sie mir sagt ich darf länger weg ich lächle und bleibe weg. WIll nicht nach Hause obwohl ich friere. Lass feiern.

Neu beginn nr ? :o

Haha. Ich habe mir heute die Haare wieder rot gefärbt. So , das nächste Mal mache ich es beim Frisör, dann habe ich so ganz nebenbei mal gemerkt das ich vergangenheit , vergangenheit lassen sollte und nach vorne sehe. Das Jetzt, morgen,übermorgen lebe.Das Leben ist eine Party, endweder landet man  besoffen in der Ecke oder High in der Menge. Aber wieso immer alles negativ sehen ? Schluss jetzt ! Lass einfach voll auf die Kacke hauen , das Risiko eingehen kotzend in der Ecke zu liegen. Ficken. Lachen. Party, High sein !
Ich habe keine Lust mehr immer an damals erinnert zu werden, wie oft ich allein gelassen wurde , nicht mehr das kleine süße brave Mädchen  sein , ich werde voll auf die Kacke hauen. Miststück! Ich werde sie dazu bringen mich zu lieben. Gib ihnen das Gefühl geliebt zu werden und du wirst geliebt, lass sie fallen und sie liebe dich immer noch ?! Ich werde Schule machen solange ich lust habe. Ich werde raus gehen bis ich einfach gehe. Ich werde ihn ein Zettel schreiben ,,war schön mit dir , bis dann. :*''und dann gehen. Ich werde anfangen zu lieben !♥

Gute Nacht :*

Yes.

Heute war ich dann nach dem Hausaufgaben noch joggen, hat ganz gut getan ,ich glaub aber es hat nicht viel gebracht , bin dann zum Wald , hingesetzt Musik gehört und paar geraucht , dann zurück. Okay ich hoffe das es ein paar gramm weniger sind. Aber hatte eben dann noch ne schöne FA die vorm Klo endete. So. aber weil ich ja zu blöd zum Kotzen bin , ja mhm ja.- Na ja Morgen werde ich dann mal schön fasten , mich irgendwie ablenken. Wahrscheinlich werde ich morgen mal ein bisschen aufräumen und dann raus , einfach weg von hier.  Hoffe dann das ich ihn nicht so wirklich sehen muss, weil ich echt angepisst von ihn bin. Ich  will nichts von ihn. ich liebe ihn. Ich weiß es nicht mehr :o Ich weiß überhaupt nichts mehr. Ich will... ja was will ich ? Weg hier ? Was ist wenn Papa mich gar nicht will ? was dann ? Ich will es gar nicht so sehen , denn es ist schrecklich , sowas ist unschön. Sowas sollte man nicht denken. Man muss Träume halt wahr werden lassen , von allein wird das nichts. Man muss es zu mindest versuchen. Ich weiß nicht wieso ich das überhaupt sage , weil wegen. ach ka. :o Ich sprech ihn einfach drauf an und wenn es mich soo viel überfindung kostet muss ich es versuchen. Ich werde es alles schaffen, ich werde es euch zeigen ! Irgendwann lass ich mir fighter oder ich hab es geschaft auf den Arm tättofieren. ♥

lass los süße, glück sieht anders aus.

Ich bin sauer , einfach nur sauer. Auf alles und jeden. ich komm nicht mehr klar , wo ist mein Halt ? ich falle. Tiefer und Tiefer , in ein schwarzes Loch voller Gefühlen. Ich verlaufe mich zwischen Träume und Wünsche, zwischen Hass und Liebe , ich weiß nicht mehr was ich will. Sie sagen das alles wieder gut wird , aber nichts wird gut , nie mehr ! es wird sich nur ändern , man wird sich an den Scheiß gewöhnen. Aber schau immer nach vorne um dein Ziel nicht mehr zu verfehlen , glaub dran das du es schaffst. Heute mit Mama geredet , die hat mal wieder auf ''es ist alles gut'' getan , hat mich mit ihren Problemen zu getextet. Ja als hätte ich keine , habe ihr denn aber auch gesagt das ich das alles nicht mehr kann und das ich wahrscheinlich nach diesen Schuljahr oder wenn ich ganz fertig bin zu Papa gehe um ein neu anfang zu starten sie meinte nur ''nein !'' denn sie versteht es nicht ! Aber ich muss , ich muss gehen , sosehr ich es mir ausrede , ich muss gehen. Ich muss weg , weg von hier , vielleicht komme ich irgendwann wieder her , vielleicht aber auch nicht , aber ich weiß ich muss gehen. Neu Anfangen. Wo anders. Am besten noch heute , weg von allem , Klinge. Freunde. Liebe. Alles hier lassen und neu anfangen. Ich werde muss weg gehen. Say Goodbye.

Are falling down, stay, hope for help.

Ich kann nicht sagen ob es mir da besser gehen würde oder nicht, aber was bringt mir der ganze Scheiß hier noch ? Was habe ich davon ? Mehr Narben. Schmerz. Sie sagen es sei meine Schuld, ja klar , es ist doch immer meine Schuld , immer ! Egal was ich tue ich , ich bekomme die Schuld , manchmal sind es verfickte hilferufe die keiner versteht, manchmal sind es dinge die mir Aufmerksamkeit geben , im grunde genommen ,wird mir momentan alles egal. Ich kann will  nicht mehr. Ich scheiß auf die Leute daraußen , ich scheiß auf Regeln und ich gib ein Fick auf dich Mama , ja auf dich und dein Freund , ihr könnt mich mal und wenn gar nicht ziehe ich zu Papa, ja dann verpiss ich mich halt. Da darf ich dinge tun , da werde ich geliebt. zumindest gibt mir jemand das Gefühl gewollt zu sein.

Jeps richtig so.

Heute war ein komischer Tag. Ich war ja mit mein Herzchen im Jugenzentrum und meine Liebste wollte ja eigentlich auch kommen, tat sie dann ja auch , nur mit den ganzen anderen dummen Kinder. Hahah. So hing den weiter mit meine Freunden ab. Dann sagte mein Herzchen das P. kommt. P. ist dick und ih ! Unbeschreiblich. Na ja , ich bin dann vorher mit Tim und Kevin nach Hause. War ganz okay. Yannick meinte er will nur ficken , nicht mehr ! Jo. Hauste. Ich fick doch nicht ohne liebe oder ? Ich bin doch eh ne Hure. Ich kann nicht mehr. Alle sehen sie es selbstverständlich... ist ja nicht so als hätte ich gefühle. Nöö. ich doch nich , ich bin doch nur ne kleines verficktes, assoziales ,dummes, naives Miststück. Haha. Ficken Nicht mit mir , ihr süßen, Ich werd es euch allen noch zeigen. Ihr Mistkinder.na ja , in den Ferien oder so mal mit Papa reden , wegen umziehen.  Ich will hier nicht mehr sein, ich halte es nicht mehr aus , ich kann einfach nicht mehr , ich ill nicht mehr jeden Abend weinend zusammen brechen. Nein nicht mit mir, ich werde ein ganz neues Leben beginnen, ich werde alles versuchen , ich werde mich ändern. Ich werde ich sein.Ganz vollkommen. Ein neuer Mensch. Morgen werde ich es schon versuchen. Oder ? :o Stay Strong Baby. :*

i hate it.

Heute war mal wieder einer dieser we are family Tagen. Ich musste wieder dieses verfickte lachen aufsetzen , obwohl mir nur zum heulen zu mute war , ich hasse es wenn ich mich verstellen muss. Ich hasse es einfach. Das bin einfach nicht ich. Heute hat dann Papa angerufen und ich habe gemerkt wie sehr ich ihn eigentlich vermisse.  Mehr gegessen als nötig habe ich auch. Morgen werde ich nur Mittag essen ,das muss sein weil wir nämlich zu meiner Oma geht und die ist sonst immer so besorgt und ich will nicht das sich jemand sorgen um mich macht , das ist einfach komisch. Als unser dummer Besuch dann weg war , musste ich unbedingt raus , eine rauchen  und so , eigentlich wollte ich mich ja mit Yannick treffen ,aber der hat nicht zurück geschrieben und kam auch nicht, also saß ich alleine draußen weil meine liebste ja auch keine Zeit hatte , war aber ganz angenehm , ich wollte eigentlich nach denken , doch mein Kopf war leer, sorgenlos. War ziemlich gut. Da saß ich also eine nach der anderen geraucht , die wenigen Menschen die vorbei kamen , haben mich total kacke angeschaut , so als wäre ich assi , oder sie haben einfach die Tränen gesehen die mir über die Wangen liefen , war mir aber auch realitiv egal. Als ich dann zu Hause war habe ich meiner Mutter von den Anruf meines Vaters berichtet voll glücklich und sie kam dann wieder damit ja ''dann geh doch zwei wochen hin , dann merkst du ja das es dir hier besser geht !'' Ich fühlte mich dann gleich wieder allein gelassen und meinte nur ''sag wenn du mich los werden willst,'' worauf sie nicht mal geantwortet hatte. So dann war ich baden und habe mich geritztz , mal wieder ! Ich meine sie heult rum wenn ich weg will und dann kommt sie mit soetwas , vorallem , kommt papa ja mit Motorad her und so und sie , ja fahr doch mit , das würde sie mir nie erlauben , nie weil das ganz schöne Kilometer sind ,auf die ich gar kein Bock hätte.  Jetzt werde ich noch den Film auf Rtl ein bisschen gucken , hoffen das er mir noch irgendwie schreibt und dann schlummern. Gute Nacht ihr süßen :*

The day started well, got better and then broke everything.

Jeps ich bin doch eh total scheiße, egoistisch, armselig, naiv.Heute war ich draußen, einfach nur das gute wetter genossen. Da saß ich. Wartete das er doch zeit hat, hatte er aber dann nicht. Na super.  Wie naiv bin ich eigentlich ? ich bin nichts weiter als eine armselige kleine Hure mit der er nur ficken will , umsonst ! 

Ich bin so armselig so verdamm armselig , meine Arme. Ich will mehr Narben , sie sind wie Tatoos, sie hätten tiefer sein sollen. Sie sind einfach nur armselig und das zeigen sie mir täglich. Tag für Tag stechen sie hinaus und zeigen mir wie scheiße ich bin. Wie billig. Sie rufen nach mehr , aber die Klinge rennt weg. Ich will einfach nur weg. Weit weit weg. Neu beginn. Jeder verfickte neubeginn endet mit einen lächel unter tränen. Heute wurde ich denn noch erwischt beim rauchen ,hahah. Dumm. Mir wurde denn sofort unter die Nase gerieben wie armselig ich bin. Ein niemand ! ich bin kein Niemand ! :o

Es ist so. Es war so. Es bleibt so.

Es ist doch immer so , irgendwie ist immer irgendwas im Weg.  Oder es kommt immer alles auf einmal wenn eigentlich alles gut ist. Wie so ein verdammtes Kartenspiel , hast du gerade alles schön fertig aufgebaut , kommt irgendwer und haut es um. 
Na ja aufjedenfall bin ich voll Krank , wie gesagt war ich ja schon länger aber gestern meinte meine Mam denn ich darf heute nicht zur schule. So dann lag ich da im Bett habe ausgeschlafen. und jetzt langweile ich mich... Und das alles obwohl ich doch nachher zum Jugenzenter wollte. Y. wäre ja auch da. Der hat mir gestern mal wieder ne Sms geschrieben mit ''hey süße '' oder ''na Sunny'' Jop. Mhm. Na ja dann muss ich halt gesund werden. Liegen bleiben , Tabletten schlucken und Schlafen. Und das obwohl wir Sonntag besuch bekommen, alles muss ich absagen wenn ich krank bin , aber die nehmen es für selbstverständlich das ich Sonntag lache. Nö. ficken Mama ! -.-  Werde ich nicht.

Na ja jetzt ist es 12. :o Ich glaube ich werde ihn mal fragen was er morgen macht , ich meine dann hat er ja vielleicht zeit und so. und es soll warm werden , also ist es gar nicht so schlecht. jetzt muss ich mich nur noch trauen.  hahah ich geh jetzt duschen , obwohl ic heute eh nicht weg gehen darf. :o Nur weil ich heute morgen nicht schule durfte.

fuck off bitch !

Keiner hört mehr zu wenn du was erzählst. Keiner glaubt dir. Keiner liebt dich. Keiner will dich.
Heute war ein beschissender Tag. Jeps einfach nur zum Kotzen, Mama  meinte mich zum essen zu zwingen und ich habe dann anchgegeben. Und schon wieder hat sie essen im Backoffen. Ich will nicht essen. Warum ? Heute war ich Jugenzenter mit meiner allerliebsten und ihren kackfreunden , ich hasse die alle. Okay ist Okay. Sie verlangt ja nicht das ich sie mag , ich verlang ja auch nicht das sie meine mag.  Aber immer das Masken aufsetzen nervt mich , okay ich setzte auch ab und zu masken auf, bei meinen Freunden , aber ehrlich gesagt sind das doch gar nicht ihre Freunde. Ich will nicht perfekt für jemanden sein. Ich muss mich auch nicht aufspielen. Ist so nä ? Na ja ist unwichtig darüber noch zu schreiben , regt mich nur noch mehr auf.

Aufjedenfall war Y. da *-* Okay er ist komisch nach dem er gestern zu mir meinte das er mit mir schlafen will und ich weiß nicht mal wie er es meinte. Na ja egal. Ich glaube nicht das ich es tun werde. So. Okay zu Hause hat mama mich erstmal angemeckert und so. Und dann ''du hast dich so geändert''  Na und ? Dann ist es halt so. Und dann kam sie ''machst du das alles um cool zu sein ? du bist richtig Assi gewurden. '' Jo. Dann ist es halt so. Ich grinste sie ironisch an und verschwand in mein Zimmer. Naund ? ich fick drauf. Ich mein dann bin ich halt so , sie folgte mir ''warum interessiert dich nichts mehr ? '' Weil du meine Träume eh kaputt machst ? ''tu ich gar nicht.'' '' na klar. Alle sind dir egal. Schule egal. Ich egal. Dein Vater egal. Essen egal. Dumme Sprüche, nur noch deine Assifreunde und Zigaretten!''  Eh ? Ne ? ''ja was soll ich mich auf dumme sprüche einlassen ? der bekommt aufs Maul und reicht nö,'' ,, das geht doch so nicht.''  ''doch. '' ''du bist echt assi. '' ''jo hauste !'' 'bleib hier , wir sind nicht in die Stadt gezogen damit du so assi wirst! du hurst doch schon rum,'' ''Äh ? So war ich schon voher und ich bin doch keine Hure man !'' ''türlich immer jemand anderes !'' ''ja naund ?'' ''... wie stehe ich denn da , mich kenn doch voll viele !'' ''jetzt gehts wieder um dich , fick dich , ja ?'' ''noch sowas und ich klatsch dir eine '' ''wen juckts ? '' ''....'' ''Jeps daas ist meine Name ,bis dann,''